~~静静的自我~~

本以为只是个爱来爱去的煽情的故事，但看着看着还是忍不住眼泪

马上取消了刚刚调设的自动关机功能，也许我等的那个人也会在深夜想起我呢~ 

毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。
男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。
女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。
男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。
女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。
一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。
女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。
男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。
女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。
男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。
女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。
从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。
时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。
女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。
跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。
筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。
那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。
突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。
其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。
令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？
女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。
男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。
女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。
女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。
这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。
正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：***，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。
男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。
女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。
男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？
女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。
女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。
男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。
挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。
天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。
五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。
快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。
女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！
她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。
一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。
打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信：
宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。
其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。
我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。
你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。
傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。
亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。
亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。
答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。
我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！
宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：

亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会关机了

但愿生活中不要有这样的悲哀和遗憾，当我给你发的短信石沉大海，有没有激起一声遥远的呼唤~~

还是不要题目了，我不知道我要写什么

脑袋乱七八糟的，也许等我写完整篇文章后，根本与我苦思冥想出的题目一点都不沾边，懒人从不浪费这种时间~

很长时间都懒得动笔来记录心情了，空白并不是波澜不惊，停滞也不代表恒久不变；相反是太多的感情让我觉得无从诉说，更担心的是我想展示心情的对象并不关心我的心情，那我还写这些做什么？

面对毕业是不是真的有很多感慨，如果真是这样，我很庆幸由于我“不好好学习”而导致晚点接触那一份不可避免的悲伤与迷茫，同时却又无比悔恨的想与我亲爱的朋友们感同身受。不看到昔日形影不离的伙伴挥手告别就理解不了分离的意义吧？不醉到昏天暗地就宣泄不了无力挽留青春的遗憾吧？不到最后不回首，一回首满眼尽是荒凉。

也许每个人都该在毕业晚会上高声唱一遍“不想长大”，这是最后可以撒娇可以软弱可以哭泣的机会了——日后的阳光要自己去挡、日后的风浪要自己去抗、日后的眼泪要自己倒立着流回眼眶、日后的朋友要自己再心里珍藏……

家乡震动了整整一个月了，从最初的恐慌到现在的习以为常，从间或联系的混乱境况到有序组织的生产自救，每天一点点的进展都让我无比欣慰。在离家的日子里，这一个月是最漫长的，经过最初的迷乱，人们的视线从火炬转移到了灾区，悲痛中的人们无心娱乐，举世瞩目的三个哀悼日不知够不够那么多亡灵找到天堂的入口？

我知道在这个时候还关注自己的小家是多么自私，可我看不到爸妈的面容有多憔悴，只听到他们在电话那头强打精神的安慰，只看到网络上充斥的流言……

现在，“汶川地震”作为一条新闻早已从大多数人的头版头条里退出，可有多少生命仍在痛苦惊慌中搜寻一丝活下去的力量？！

是的，当灾难降临，震撼我们的是企盼的眼神，感动我们的是焦虑的平民英雄。有好多的动人事迹被报道，有好多人在一瞬间做了个伟大的决定，有好多人看着照片忍不住失声痛哭，那里只有两只紧握在一起的手——一只鲜血淋漓、一只灰白僵硬~

在百万人的眼泪中，一个人的情感理所应当的被忽视了，也许我天生就是个容易被遗忘的小孩？寂寞时才找我，然后我得到抱歉，你得到我的支持，然后再次消失无踪~呵，如此反复的痕迹，就是我绽放青春的记忆，就是我陪你做的爱情游戏，好吧，我愿意就在这状态中等待你给的结局。

还好也会有人在我脆弱时不辞辛苦地来看望我，很惭愧我天生路痴没有为你安排好游玩路线，多么希望时间不要就那么流逝掉，看你神气的张扬，看你少见的哀伤，看你离去的背影，只能送你祝福的目光了

果然又把自己给说乱了，算了，深夜里与黑暗拔河永远无法取胜~~胡言乱语，权当娱乐吧

凭生第一次参加了追悼仪式，不是为我认识的人，而是为那千千万万和我出生、成长、生活在同一片土地上的父老乡亲！

那可怕的震动已经过去整整一周了，但时常袭来的余波仍会提醒着我们灾难真实的在我们身边上演、蔓延……

现在回想起来，竟然不知道这一周以来究竟发生了什么事情，记忆中除了一次次拨打爸爸妈妈的电话，就是蹲在电脑前茫然地浏览着各种真真假假的消息。

本以为只是像电视中看过的平凡的一场纪念活动，无非是煽情的对白和拙劣的表演

谁知听到主持人略带哭腔的声音，心里立刻抽痛难以抑制；

谁知看着前排同学将火种通过红烛一点点传递下去，想帮她挡裆那毫不停歇的风雨；

谁知心形和512亮起的那一刻，我真的感到了温暖和震撼……

在默哀的那五分钟里，细数过我所有记得的祈祷字句

脑海中仍会不时浮现出那么多年轻的生命的消逝瞬间

闭上眼更清晰地听见耳边的啜泣声，低沉的呜咽就诉说了莫大的悲哀

我仿佛能触摸到那些沿着年轻脸庞洒下的泪水

那两位远离家乡的姐姐代表了所有身在异乡的我们

此时此刻，谁不想立刻回到家乡，谁不想与亲人共度难关

太久没有感动过

直到看到风中的红烛滴滴融化又凝结在紧握的双手上

鲜红似血，鲜艳如花

风烛不灭，并非残年，明天会更好

讨厌自己总是这么矛盾的心情

明明想回寝室，却要逼自己学习

明明想打开电脑，看看家乡的情况

但在点击确定时，手指竟在颤抖

因为……我能够预见那将是怎么样的惨烈

看着屏幕上触目惊心的画面

曾经我以为永远只会发生在灾难电影中

一整天不敢去看最新的伤亡人数

它对大部分人来说只是个令人震惊的数字

多一个少一个都没什么区别

可对我来说

对我们每个四川人来说

每每上升的一个数字都让我们多了一份忧心

我们的亲人朋友又多了一分危险~~~

不敢再想下去了

白天和家里人又断了联系

冲动地给朋友发短信说我想回家

被骂了一顿

说我回去只能添乱

其实我也知道自己帮不了什么

只是想和家人在一起

前所未有的想要去个水深火热的地方

哪怕没有房子住，没有水电

我只想握着爸爸妈妈的手一起撑过这个灾难

我只想对他们说“没关系”

只要我们一家人还在一起再大的困难都可以克服的！！